м. Тульская, ул. Павловская, 18
вход со двора
/
Чаванпраш
Чаванпраш
В моменты смены сезона, а также если вы чувствуете, что ваш иммунитет или иммунитет вашего ребенка снижен - не торопитесь пить лекарства. 
Аюрведа предлагает нам прекрасное средство, приготовляемое по древним Аюрведическим рецептам – травяной тоник Чаванпраш, который часто называют «эликсиром бессмертия». 
« Женщины должны практиковать йогу больше, чем мужчины, ибо их тела ответственны за продолжение рода. Это почва, дающая защиту мужскому семени. Поэтому все женщины в мире обладают особым правом на йогу» (древнее ведическое пособие по йоге «Йогарахасью»).
Инь-йога


(499) 409-96-09 (с 10:00 до 21:00 будни) 


Адреса: 
  • м. "Тульская", ул. Павловская 18 (одноэтажное здание)

"PUER" - Женский дом в Барселоне
Тел. +34 672 14 89 36
http://irpuer.com/
Группа в ФБ: "Женские практики в Вене"
Тел. представителя: +43 69918211055
Адрес проведения занятий: Heidis Zauberpark, 1170, Dornbacher str. 62.
Страничка на ФБ: Клуб "Шестой этаж"
Телефоны
: (3822) 60-11-60, 57-97-87
Адрес: ул. Тверская, 81, клуб "Шестой этаж"

Как загадывать желания. Способ 1
Как загадывать желания. Способ 1
Простой поэтапный способ загадывания желаний, основанный на работе нашей психики.
Любая практика, я бы даже сказала освоение любого нового навыка, последовательно движется по 3-м направлениям - форма, ум, энергия. То есть для того, например, чтобы написать книгу, которая перевернет мировоззрение читателя, сначала надо научиться писать. Потом - найти идею. А после - уже книга. И каждый из этих этапов не то чтобы очень простой, но еще и достаточно трудоемкий.

Вот и в энергетических практиках также: для того, чтобы добраться до энергетической составляющей, нам необходимо выстроить форму тела как сосуда, энергию набирающего, хранящего и использующего. Иначе энергия будет сложно набираться, утекать в процессе или сразу после окончания практики.
Даосские практики


Отношения нашего времени

Автор статьи
Из всего многообразия форм человеческих отношений, пожалуй, самая актуальная, это мужско-женская тема. Вопросы о ней самые часто задаваемые и, даже если тренинг совсем о другом, они все равно «зазвучат» в женской группе: что делать, как правильно, что должен мужчина, женщина, какие должны быть отношения, чего опасаться, как избежать ошибок, как остаться привлекательной…. Тема ёмкая и неоднозначная, вызывает как интерес, так и тревогу.

В этой статье я хочу рассмотреть точки зрения двух классиков – К. Рождерса («Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений») и Э. Фромма («Искусство любить»). Выбранные мной авторы и их книги не случайны. В них я обнаружила то, что мне кажется наиболее важным и ценным в отношениях, как с личной, так и с профессиональной позиции.

Правда, как видно из названия, один из них пишет о браке, а другой об искусстве любить. Но я сознательно не хочу уточнять формулировки используемых понятий. Позволю себе объединить их одним словом – отношения. Хотя здесь можно начать спорить: «Брак, любовь, отношения – это не одно и то же». Согласна, но в этой теме я не берусь давать точных определений. Хочу написать, заимствуя у авторов, о внутренних приоритетах, о том, что они посчитали «основными элементами длительных интимных отношений».

Каждое время по-своему влияет на отношения между мужчиной и женщиной, вносит свои сложности, диктует правила, выдвигает условия. Мне кажется, что настоящее время ставит перед нами задачу «высокого порядка» -̶ создать неповторимую индивидуальность каждых конкретных отношений в нашей жизни.

Этому активно мешают «старые установки», но если внимательно присмотреться, многие их них являются родительскими, социальными, даже родовыми, или защищающими нас от пережитой боли. И сейчас настало время их осознавать, прорабатывать и завершать.

Поэтому многие находятся в поиске новых ориентиров на огромном, неоднозначном и противоречивом информационном поле, которое существует сейчас на тему отношений: рекомендации астрологов, тарологов, нумерологов, ведические знания, огромное количество книг с секретами, правилами и наставлениями, журналы, семинары, тренинги.

И перед нами стоит непростая задача ̶ выбрать из этого СВОЕ ценное и важное, осознавая в полной мере ответственность за свой выбор. Научиться самим отвечать на вопросы, которые возникают в живых, происходящих в вашей жизни отношениях. Ведь даже самый «проверенный рецепт», скорее всего, окажется нежизнеспособен в реалиях совместного бытия конкретных мужчины и женщины.

Сейчас, мне кажется, более насущным является вопрос: «КАКОЙ мне быть в отношениях?» И тогда на второй план отступает вопрос: «Что же с ними делать?»

Э. Фромм называет такие «базовые элементы для всех форм любви»: забота, ответственность, уважение и понимание. Так он описывает их в своей книге:
  1. О заботе: «Любовь есть активная озабоченность жизнью и благополучием того, кого мы любим».
  2. Об ответственности: «…ответственность часто понимается как выполнение долга, нечто, налагаемое на человека извне. Однако ответственность в истинном смысле слова – чисто добровольный акт; это мой отклик на потребности, высказанные или невысказанные, другого человеческого существа. Быть ответственным – значит быть способным и готовым «откликнуться».
  3. Об уважении: «Уважение – это не опасение и не благоговение; оно предполагает (в соответствии с происхождением слова: respect – от лат. respicere, «смотреть на») способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать уникальность его личности. Уважение означает озабоченность тем, чтобы другой человек мог развиваться, сохраняя верность себе. Уважение исключает использование одного человека в целях другого. Ясно, что уважение возможно только в том случае, если я сам достиг независимости; если могу стоять и идти без костылей».
  4. О понимании: «Существует много уровней понимания; понимание, которого требует любовь, не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Такое возможно, когда я выхожу за пределы озабоченности собой и ясно вижу другого человека во всех его проявлениях. Я могу знать, например, что человек сердится, даже если он этого не показывает; однако я могу понимать его и глубже – увидеть, что он чем-то взволнован и обеспокоен, что он чувствует себя одиноким и испытывает чувство вины. Тогда мне становится понятно, что его раздражение – проявление чего-то более глубокого и скрытого, что он не столько сердится, сколько страдает».

Все это, несомненно, важно и каждая женщина желает присутствия этих «базовых элементов» в ее отношениях. Главное, чтобы это не приняло форму требований или ожиданий к мужчине, а исходило и от нее самой.

Забота может стать искренней заинтересованностью простыми событиями его жизни, выражением радости от встречи, сказанными комплиментами, нежными улыбками, поглаженной рубашкой, приготовленным завтраком, сюрпризом к празднику.

Часто женщины жалуются на мужскую безответственность в отношениях. Если еще раз перечитать предложенное Фроммом определение, ситуация с нехваткой ответственности имеет шанс измениться. Ведь происходит в нашей жизни ровно то, в существовании чего мы убеждены.

Об уважении же преобладает устаревшая, сильно советская, трактовка – только за достижения, успехи и достоинства. А ведь можно уважительно относится к уникальности другого, видеть человека «целиком», не разделяя на хорошее и плохое. Признавать жизненные ценности и его личную историю со всеми составляющими, даже с теми, которые нам кажутся неправильными и непонятными.

Понимание я бы назвала женской мудростью. Знать, что у каждого мужчины есть своя «внутренняя конструкция», учитывать его мужскую природу, признавать ЕГО психологию, стремиться познать, а не оценить или изменить его индивидуальность.

Всё это базовые элементы любви, но сама любовь намного больше суммы этих слагаемых.

Представления К. Рождерса о «длительных интимных отношениях», основываются на четырех основных элементах: постоянная включенность в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнера.
  1. Установка на причастность к отношениям. Рождерс предлагает выразить это так: «Мы оба посвящаем себя совместной работе в изменяющемся процессе наших отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь, нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались».
  2. Общение – выражение чувств. Рождерс настаивает на полном и открытом общении. «Я буду рисковать, пытаясь передать любое устойчивое, составляющее часть меня самого, чувство, позитивное или негативное, моему партнеру – в меру полноты и глубины, как я сам его понимаю. Затем я рискну попытаться понять, со всей эмпатией, на какую способен, реакцию партнера, будь она обвиняющей и критической или открытой и поддерживающей».
  3. Непринятие ролей. Роджерс указывает, что многие пары испытывают огромное напряжение, пытаясь жить в соответствии с частичным и амбивалентным принятием образов, которые их родители и общество в целом им навязывает. «Мы будем жить по своему собственному выбору, с наибольшей органической чувствительностью, на какую мы способны, и не будем потворствовать желаниям, правилам, ролям, которые другим так хочется нам навязать».
  4. Становление собой. «Может быть, я смогу подойти ближе к тому, что действительно существует глубоко внутри меня, ̶ иногда гнев, иногда страх, иногда любовь и забота, иногда красота, иногда сила, иногда ярость, ̶ не скрывая этих чувств от себя. Может быть, я могу научиться ценить богатство и разнообразие того, чем я являюсь. Может быть, я открыто могу быть в большей степени собой. Если так, я смогу жить по своим собственным пережитым ценностям, хотя мне известны все социальные нормы. Я могу позволить себе быть всей этой сложностью чувств, смыслов и ценностей со своим партнером – быть достаточно свободным, чтобы отдаваться любви, гневу, нежности, как они во мне существуют. Тогда, возможно, я могу быть реальным партнером, потому что я на пути к становлению быть реальным человеком. И я надеюсь, что могу помочь моему партнеру следовать своим собственным путем к своей неповторимой человечности, которую я готов с любовью принять».

У меня же когда-то родилась метафора: отношения – это чаша, которую образуют двое. Сама по себе чаша не наполнится. Отношения – это то, что люди создают, а не то, что с ними случается и происходит.

Привнести в них можно лишь то, что имеешь в достатке, поэтому важно развиваться самой, чтобы было чем наполнять чашу. Если хочется, чтобы в отношениях было больше нежности и тепла, то, конечно, можно ждать их от мужчины. Причем показать он это должен именно тем способом, какой «застрял» в голове у женщины. И вот она ждет, напряжена, встревожена, возможно, уже обижена, и готов новый повод для упреков…., а не хватает-то нежности. Круг замыкается, что делать?

Можно самой наполнить общую чашу недостающим теплом, проявить во взгляде, улыбке, прикосновении, решиться сказать теплые слова. На пути этого простого действия обнаружится куча условностей, сомнений, предубеждений.

Меня, как обычную женщину, время от времени тоже охватывают эти сомнения. Иногда я перечитываю классиков и вновь выбираю ориентироваться на «основные элементы», потому, что это важно в первую очередь для меня самой.
Поделитесь с друзьями

НАМ ОЧЕНЬ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ И ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ЗАДАТЬ ПРЯМО ЗДЕСЬ:

© 2003-2019 ООО "Женский мир". ОГРН 1137746847248, ИНН 7701370891, КПП 772501001. Договор оферты, условия доставки, гарантия.Положение об обработке персональных данных.
Адрес: г. Москва, м.Тульская, ул.Павловская, д.18 (одноэтажное здание). Тел. (499) 409-9-609. Схема проезда
Rambler's Top100