м. Тульская, ул. Павловская, 18
вход со двора
/
Чаванпраш
Чаванпраш
В моменты смены сезона, а также если вы чувствуете, что ваш иммунитет или иммунитет вашего ребенка снижен - не торопитесь пить лекарства. 
Аюрведа предлагает нам прекрасное средство, приготовляемое по древним Аюрведическим рецептам – травяной тоник Чаванпраш, который часто называют «эликсиром бессмертия». 
« Женщины должны практиковать йогу больше, чем мужчины, ибо их тела ответственны за продолжение рода. Это почва, дающая защиту мужскому семени. Поэтому все женщины в мире обладают особым правом на йогу» (древнее ведическое пособие по йоге «Йогарахасью»).
Инь-йога


(499) 409-96-09 (с 10:00 до 21:00 будни) 


Адреса: 
  • м. "Тульская", ул. Павловская 18 (одноэтажное здание)

"PUER" - Женский дом в Барселоне
Тел. +34 672 14 89 36
http://irpuer.com/
Группа в ФБ: "Женские практики в Вене"
Тел. представителя: +43 69918211055
Адрес проведения занятий: Heidis Zauberpark, 1170, Dornbacher str. 62.
Страничка на ФБ: Клуб "Шестой этаж"
Телефоны
: (3822) 60-11-60, 57-97-87
Адрес: ул. Тверская, 81, клуб "Шестой этаж"

Другие статьи по теме


Чаванпраш
Чаванпраш
В моменты смены сезона, а также если вы чувствуете, что ваш иммунитет или иммунитет вашего ребенка снижен - не торопитесь пить лекарства. 
Аюрведа предлагает нам прекрасное средство, приготовляемое по древним Аюрведическим рецептам – травяной тоник Чаванпраш, который часто называют «эликсиром бессмертия». 
« Женщины должны практиковать йогу больше, чем мужчины, ибо их тела ответственны за продолжение рода. Это почва, дающая защиту мужскому семени. Поэтому все женщины в мире обладают особым правом на йогу» (древнее ведическое пособие по йоге «Йогарахасью»).
Инь-йога


Ирина Лобыкина - я не родилась такой!

Автор статьи
Ж.С. Ирина, ты пришла в психологию не сразу, первое образование у тебя экономическое - с чем связано желание пойти в психологию?

И.Л.
Да, я получила экономическое образование и пошла работать по профилю, это была банковская сфера, и я даже успела сделать небольшую карьеру. На тот момент в банке были неплохие зарплаты и когда я получила свою уже не первую, большую зарплату, я села и спросила себя: «Чего я хочу? Куда я хочу эти деньги потратить?»

И первое желание было - путешествия, а второе – пойти учиться. Мне очень хотелось учиться для себя, для удовольствия, для радости, потому что первое образование, как у многих, было выбрано по совету родителей и по экономической обстановке в стране. Потом я вспомнила, как в детстве зачитывалась Дейлом Карнеги… и ответила себе на вопрос – я хочу изучать психологию. На тот момент я не знала, как это будет материализовано, я пришла просто для удовольствия.


Ж.С.
Скажи, как изменилась твоя жизнь и ты сама после того, как ты стала тренером и получила психологическое образование? И.Л. Я стала терпимее, стала мягче, научилась видеть в обычной жизни, из какого чувства, состояния сейчас говорит человек, и я перестала бороться с этим.

Я научилась принятию, сопереживанию, более мягкому отношению к человеку, умению поддержать, а не просто дать совет. У меня недавно был День Рождения и мне писали в поздравлениях разные прилагательные: «мягкая, глубокая, поддерживающая, вдохновляющая». Я не была такой, до того как пришла в психологию, стала тренером. И то, какая я сейчас, какой я себя ощущаю, это в целом благодаря той деятельности, которую выбрала и которой я занимаюсь и живу одновременно.

Это не видно сразу, но если бы я осталась работать в банке, я бы, вероятно, осталась категоричной, требовательной, оценивающей, поверхностной, мыслящей стереотипно. Во мне этого было много, и сейчас мне от этого странно. Mне только 35, а мне очень часто говорят «мудрая», «глубокая». Я не родилась такой, я стала такой вместе с группами, вместе с участницами, вместе с опытом, и я признательна за это Миле, группам, своим клиентам, той силе, которая меня ведет и наставляет. Это правда - волшебство. Я не знаю в какой еще профессии можно достичь такого личностного роста. Тот путь, который я прошла в психологии, эти 8 лет- это путь моего профессионального и личного развития.

 
Ж.С.
Что бы ты могла посоветовать женщинам, которые чувствуют себя нереализованными, неуверенными в себе, своей женской силе? Что можно сделать, чтобы ее вернуть?

И.Л. У нас у всех есть профессиональное мировоззрение, и оно может быть разным, но я уверена на 100%, что эту силу можно и нужно вернуть. Она есть у каждой, она дается женщине, как базовая опция, по факту рождения. Важно восстановить с ней контакт, обнаружить, почувствовать её как внутренний ресурс. Абсолютно точно, что внутреннее состояние женщины определяет все.

На нашем «Базовом тренинге» я ставлю задачу, чтобы участницы развернули внимание внутрь себя. И почувствовали или осознали в каком-то опыте, например, энергетических практик, походки, медитации на свою внутреннюю Вселенную, что она есть, она точно есть. И то, что происходит с этой Вселенной, в каком она состоянии находится - на ней пустыня, темнота, война идет или она возрождается, раскрывается, благоухает, – это в первую очередь зависит от женщины. Если она не чувствует этой Вселенной, если она не знает про нее или ошибочно считает, что та зависит от внешних обстоятельств, отношений, от мужчин, от жизненных условий, от погоды, от мамы с папой, тогда ничего не получится.

Вначале - обретение своей внутренней Вселенной.

А потом нужно освоиться с ней, познакомиться, научиться ее чувствовать, слышать, и вот научившись слышать, сама женщина может ответить на вопрос, что для нее будет важно, что ей подойдет. Я замечала часто, что у нас есть такое стереотипное мышление - чтобы обрести счастье, не важно - женское, мужское - надо его где-то найти, куда-то за ним пойти, и тогда «все будет хорошо». Ничего подобного. С женщинами ничего подобного.

Меня часто спрашивают: «Что мне надо делать? Пункт №1, №2..?» И изначально бывает очень сложно сказать им: «Я не дам вам никаких рецептов. Я дам вам направление». Например, на тренинге нам практика нужна не только для того, чтобы расслабиться и ни о чем не думать, а мы в медитации становимся какой-то: тихой, спокойной, погруженной в себя, расслабленной. И многие переживают: ну вот, мол, я встала, помедитировала и потом все это потеряла, как это зафиксировать? - Переведи внимание с того, как это зафиксировать, на то, что 15 минут в медитации ты такой была, это твой опыт, это теперь часть тебя.

У нас женщина умеет делать, ставить перед собой задачи и выполнять план. Юбку одела, красивая хожу, упражнения делаю, а где эффект?

Она его ищет вовне. Иногда бывает тяжело перестроиться на то, что сейчас с вами происходит, что вы прямо сейчас в этом опыте переживаете? Женский тренинг – это не модельная школа.

Наша задача не в том, чтобы обучить красивой походке, а в том, чтобы женщина чувствовала, как меняется ее состояние, как она расправляет плечи, что меняется в ее настроении, в ощущениях в теле. Научиться замечать простые вещи – изменения в состояниях. У нас многие женщины не умеют это замечать, потому что они живут из головы, а мозг считывает только важные глобальные действия и часто эти действия происходят вовне.

Ну, вдох-выдох, концентрация внимания на матке и что? – говорит мозг.

Неужели этот простой процесс может что-то изменить в моей жизни? МОЖЕТ. Потому что если женщину развернуть внутрь себя, она сама найдет то, что даст ей нужное состояние. Девушки подходят ко мне часто после тренинга, спрашивают: «А какие танцы мне нужны?» Я спрашиваю: «А ты за каким состоянием в нашу школу пришла?» Кто-то приходит стать более мягкой, ласковой, нежной, женственной.

Кто-то приходит за раскрепощенностью, сексуальностью, смелостью. Если тебе нужно состояние мягкости, плавности, - тогда иди на мандалу, если ты хочешь стать раскрепощенной, сексуальной, уверенной в себе – то это стрип-пластика, приват-танец, если тебе нужна наполненность, контакт с собой, женственность, тогда это сакральные танцы. Женщина сама знает, что для нее лучше по ощущениям, интуиции. Моя задача – помочь ей к этим ощущениям прийти.

 
Ж.С.
Можно сказать, что тренинги помогают вернуться к себе самой?

И.Л. Да, точно. Ж.С. Какие этапы развития, инициации проходит в своей жизни женщина и для чего они нужны? И.Л. Первый этап - это девочка, второй - девушка, третий – женщина (здесь мы разворачиваем: женщина, жена и мать), и четвертый этап называется словом, которое в нашем обществе вызывает мощный резонанс, - старуха. Девочка - это до 7 лет.

Например, у славян все дети до 7 лет ходили в рубахах - и мальчики и девочки. В 7 лет девочкам давали первый сарафан. Если говорить о физиологии, то до наступления месячных - девочка, после наступления – девушка. Пока она гуляет, ходит в кино, у нее есть кавалеры, ухажеры, она ходит в девицах. В тот момент, когда у женщины появляются первые в жизни значимые отношения, не важно, это законный муж или нет, но они объединяются в пару.

Переход в женщину происходит когда отношения становятся стабильными.

Становясь женой, через какое-то время и матерью, очень важно на этом этапе оставаться и женщиной, и женой, и матерью. Многие, становясь женой, забывают про женщину, многие становясь матерью, забывают и про жену и про женщину. И если говорить о старухе – это наступление менопаузы. Таким образом, все этапы приравниваются к физиологическим процессам.

Но есть важный психологический момент, например, если женщина по возрасту уже женщина, но у нее много девичьих представлений, ожиданий. Таких женщин много, и именно из этого состояния возникают такие мысли как: «Мужчина должен мне защиту, заботу, безопасность, стабильность, внимание, деньги, любовь». Это как раз тот самый детский эгоцентризм: «Мне все должны. Мир существует ради меня».

Использование мужчины как ресурса и есть проявление этого детского эгоцентризма.


Ж.С. С чем может быть связано это застревание в детском восприятии мира, какие могут быть причины?

И.Л. Там долгая история. Первую инициацию дают родители, и если у мамы психологический и биологический возраст совпадает, тогда она транслирует это своей дочери. Но это редкость. Вообще, как сказал мой сын недавно: «Маленьким быть хорошо. Не надо ничего делать, ты сидишь, вокруг тебя все бегают и все тебе несут».

А взрослым быть сложно, трудно, надо брать на себя ответственность. Если говорить о глубинных процессах, то родители часто способствуют тому, что не происходит этого психологического взросления. Это первый источник, но и существует и то, что женщина сама делает. Возможность добрать, инициироваться всегда есть, но для этого нужно пройти путь.


Ж.С. Что делать женщине, которая осознает, что она застряла в этом состоянии, что она по возрасту уже не девочка давно, но по факту она девочка? И.Л. Сначала надо маму и папу смотреть, чаще всего оттуда корни растут, хотя не так очевидно. А так осознавать, выявлять свои установки, честно себе отвечать, что там есть явная вторичная выгода. Признавать - это не сладко. Благодарить все эти установки, отпускать. Взросление – штука емкая, оно состоит из многих факторов. Но есть критерии взрослости, как проверить саму себя – это степень зависимости от внешних обстоятельств.

Чем больше женщина видит, что ее внутреннее состояние, ее отношения, ее жизненные события, психологические травмы, - зависят от внешних обстоятельств, тем меньше психологический возраст. Чем больше женщина развивается с каждой ситуацией, тем больше она взрослеет. Если мы возьмем фразу: «Ты меня обидел, ты мне сделал больно». То есть мне больно из-за внешнего объекта. И по сути «полсантиметра» взросления происходит, когда мы мужу, партнеру говорим: «Вот это произошло между нами, вот такая была ситуация и ты знаешь, я чувствую обиду, мне больно ». Ты не обвиняешь, а принимаешь свое переживание как своё собственное, как свою реакцию, а не то, что источник извне.

Источник внутри. Это самый главный критерий.


Многие девушки приходят на «Базовый тренинг» и говорят, что отношения не складываются, но сейчас уже много девушек, которые говорят: «Я предполагаю, что со мной что-то не то и я пришла узнать, что со мной не то и потом уже идти в отношения». Вот это уже заявление достаточно взрослой женщины. Она не говорит – дайте мне инструменты, чтобы ко мне мужчина «качественный» пришел и бегал у меня по моему сценарию. Это как раз детские запросы.


Ж.С. У нас в стране многие женщины выросли в неполных семьях, либо в семьях, где роли родителей были искажены – мама волевая, сильная, отец – слабый, либо эмоционально холодный. И как это влияет на отношения таких женщин с мужчинами и что можно изменить?

И.Л. Это очень влияет. И многие пытаются оторваться, только бы не как у мамы, у папы. Мы впитываем это как запах пирога, который пекся у нас в доме.

Не всегда это напрямую отражается. В семье, где мама рулила и стучала кулаком по столу, у дочери это не в буквальном смысле слова проявляется. Она сама стучать по столу кулаком не будет, но она будет критична, она будет смотреть на мужчину оценивающе, она может даже не произносить это вслух, но в глубине, внутри, она знает, что она умна, успешна, иногда это критичность к мужчинам принимает удивительные формы, витиеватые. Вот на последнем тренинге одна девочка рассказывала: «мужчины они такие трепетные, такие хрупкие, с ними нужно особое обращение, и я всегда стараюсь беречь своего партнера».

Если развернуть то, что она говорит это про то, что он – слабый, он не справится. В таких случаях очень помогает метод расстановок, там можно заместителям своих родителей поклониться в ноги и сказать им – это ваше, это не мое, я выбираю свою жизнь, а вам отдаю ваши схемы, ваши установки, ваши сценарии отношений. Именно об этом мы много говорим на тренинге «Папина дочка».

Здесь важно не отказаться от своих родителей: «Господи, как они жили?! Я так не хочу». Так мы разрываем все связи, теряем родовую энергию – это неправильно. Мы - часть этого рода, и когда мы отрываемся от него, нам сложно и с женственностью, и с ресурсом, и с энергией. Это наши родители, это та семья, в которой мы росли. И отпустить все страхи, обиды на них - очень важно.

В какой-то момент, отпустив все это, и нужно сказать им спасибо за то, что они как могли, создали ту атмосферу, в которой мы выросли. Потому что когда мы обвиняем напрямую или у нас внутренний диалог происходит, мы теряем большую часть себя.

Папа – это папа, нужно вывести оттуда фигуру мужчины.

Очень много печали, боли, обиды на родителей, и очень многие даже бояться признаться себе в этом, потому что у нас есть установка, что уважать надо за что-то. А если мы оцениваем личную жизнь наших родителей как несчастливую, нам как будто не за что их уважать, а истинное уважение ближе к слову принятие и уважению за прожитую жизнь. Её надо уважать, надо ценить, а у нас очень много сил уходит на подавление. И нужно, как из ямы все это выгрести, чтобы увидеть там, на дне, чистую воду, уважение, признание, благодарность. Очень часто потребности, которые были не удовлетворены с родителями, проецируются на партнера.


Ж.С. Можно сказать, что мы подсознательно выбираем партнера, похожего на отца? Если отец был агрессивным и часто проявлял свой гнев, то и мужчина будет таким же?

И.Л. Часто бывает, что да. Но проявление сильно уменьшается. Женщина определяет сценарий. Он как очки на глазах, и, конечно, есть вероятность того, что мужчина придет жесткий, но также велика вероятность того, что мужчина в реальности может быть совершенно другой, но видеть она его будет именно таким, сквозь «очки», вписывая в сценарий.

Мягкое его замечание, какой-то поступок, действие или отсутствие действия она видит через свою «рамку». Она говорит: «Ты меня вот здесь унизил». Мужчина с удивлением: «Да я вообще про другое, как, откуда это?» А у нее сценарий срабатывает, она не мужчину видит, а отца. Особенно если она видела отца холодного, отсутствующего, который не транслировал тепла, принятия, восхищения, любви, в чем женщина очень нуждается. А ведь многие выросли в атмосфере отсутствующих, эмоционально отключенных отцов.

И вот приходит в ее жизнь мужчина, дарит цветы, смотрит на нее и улыбается, у него светятся глаза, он ее обнимает, как может, по-своему, а у нее рамка – «не любит, не важна, не ценна, тепла нет», - оно идет, но за этой установкой, что нет тепла, она может его и не почувствовать.

Она как в скафандре находится, и мужчина дает, а у нее накоплена эта жажда, эта неудовлетворенность – много-много, долго-долго. У нее счет очень большой, у нее, условно говоря, вексель выписан на миллион – неважно, что не на этого мужчину, там другие имена папа, первый мужчина, бывший муж, мама…. А она приходит к мужчине, кидает ему этот вексель на стол и говорит – «давай!» Она часто сама не знает о том, что у нее внутри счет на миллион.

А он - может, он готов, он говорит: «я хочу этих отношений, я хочу эту женщину, я хочу проводить с ней время, я хочу с ней быть, но я могу на 1000, у меня на 1000 есть», а у нее счет на миллион. И он смотрит на вексель ее и говорит: «Дорогая, а кто эти люди? Я не в курсе, ты пойди, с теми людьми разберись».

К нему это не имеет никакого отношения. И ей нужно разбираться со своими прошлыми отношениями, своими неудовлетворенными отношениями, со своей тоской внутренней и здесь отношения с родителями тоже присутствуют. Это дефицитарное мышление, любой ребенок в 5 лет может составить список, чего ему не хватает.

Ни один ребенок не составит список того, что у него есть. Ему родители говорят: «Смотри, у тебя и это есть и это, а он – «да, а велосипеда-то у меня такого нет!» Это тоже недостаточное психологическое взросление.

Мы перестаем дефицитарно мыслить и выбираем помнить, ценить то, что есть, когда мы взрослеем.

У меня есть в жизни история, которую я часто рассказываю девчонкам, которые оказались без отца. Я эту историю реально знаю, юная девушка беременна в очень юном возрасте и папа этого ребенка не обладает никакими ресурсами, у него ничего нет. Семья этой девочки никакого шанса ему не дала, его устранили в жесткой форме.

И когда-то этот папа нерадивый пришел к родителям этой девушки и сказал им: «Вы знаете, у меня ничего нет, денег нет, но для меня она и мой ребенок очень дороги, дороже всех на свете, я помогу, чем могу - полы помою, с ребенком погуляю». И его прогнали, потому что он по социальным стандартам ничего не дал, погремушки не принес, то ли по глупости, то ли от испуга или правда у него денег не было. И когда этот мальчик вырастет, что ему скажут про его папу? Что он отказался от тебя, ты ему не нужен.

А можно рассказать эту историю, что когда-то он пришел, не имея ничего и сказал вот эти слова, будучи бестолковым 18-летним молодым разгильдяем. И вот что у человека будет тогда за спиной? Потому что родители это образ двух крыльев – одно крыло мама, другое – папа.


Ж.С. Мы много говорили о папе, давай поговорим немного о маме. Почему для любой женщины так важна сепарация от мамы?

И.Л.

Мама – это важнейшая фигура в нашей жизни

и буквально для нас мама – это образ любви, принятия, безусловности, тепла, Вселенной. Это тема женственности, взросления. Как правило, если женщина в сильном контакте с мамой, симбиозе с ней, то она на тренинг не приходит, потому что мама у нее - лучшая подружка. У них все хорошо, у них «высокие отношения» и они не формируют это как запрос. Когда девушка приходит на тренинг «Дочки - матери», у нее есть конфликты, обиды, неоправданные ожидания по отношению к маме.

Есть запросы, которые она направляет к маме – женственности не научила, сексуальности не научила, не любила, не ценила, предъявляла высокие требования. Или у меня все в порядке, но как мама позвонит, чувствую, что на три шага назад отхожу. Бывает, что женщина начинает работать со своей женственностью и начинает видеть эти глубинные слои - то, что передается по сути от матери, и тогда возникает запрос на отношения с матерью.

У меня недавно была группа, и там звучал потрясающий запрос: «Открыть свое сердце маме». Тепло, принятие к другим чувствую, к маме – нет. Это уже очень высокий уровень осознанности у женщины, и это не первый тренинг, на который она приходит, до этого она много шагов сделала. И это дорогого стоит, когда на тренинг с таким запросом приходят. Потому что часто приходят с запросом: «У меня мама такая невыносимая, давайте с ней что-нибудь сделаем, с ней жить невозможно».

Ведь работая над темой принятия мамы, мы работаем над темой принятия себя. Отказ, отстранение от мамы происходит за счет оценок того, как она жила, за счет осуждения, за счет накопленных детских обид. Нам чужая тетя может что-то сказать – от нас отскакивает «как от стенки горох», мама, молча, бровь подняла - и взрослая женщина просто шквал эмоций чувствует, а проявлять их нельзя, – мы вроде взрослые люди, все это внутрь «глотается» и создает огромное расстояние между дочерью и матерью.

И многие так и остаются на этом расстоянии, не общаются и говорят, что у них все хорошо. Это стадия отдаления, на которой мы отдаляемся и от своей женственности. Если задать большой женской аудитории вопрос: «Кто хочет пройти такой же путь, как мама?» Все замолчат и 1-2 руки робкие вытянутся. Но не прожить как мама, а пройти так же, как мать, важные этапы жизни женщины.

Так же, как мамы, мы когда-то становимся девушкой, женщиной, женой, матерью первенца. Вот эти этапы жизни мы проходим так же, как и наша мама проходила, но мы пройдем их как-то по-своему, по-другому.

Когда мы говорим: «Я не хочу принимать свою мать», - мы не принимаем тогда очень большую часть себя. Почему так сложно многим принять свою мать? Потому что все думают, что если я ее приму – я стану такой как она, я буду жить также как она, а я так не хочу, все, что угодно, только не это мне предлагайте. А здесь надо посмотреть в обратную сторону – то, что мы не принимаем в матери, мы, по сути, не принимаем в себе. Степень проявления может быть другой.

Мы можем не стучать по столу кулаком, как мама, степень проявления контроля в семье все равно будет, но другая. Но так мы в себе это не принимаем, не видим, отрицаем, что у нас это есть, это уводится в тень. И начинает «вылезать» разными способами.


Ж.С. Получается, что маму принять мы можем только тогда, когда начинаем быть осознанными?

И.Л.  Да, и я начинаю тренинг «Дочки–матери» со слов, что мы не двинемся дальше, пока вы не расстанетесь с мыслью, что маму можно изменить. Иллюзия о том, что маме вы сейчас объясните какой нужно быть, как правильно с папой общаться – это полный провал. Философия Адвайты – ведическое учение, говорит: «Чем больше мы о чем-то в себе ведаем, тем больше мы этим управляем.

Чем менее мы ведаем о чем-то внутри себя, тем больше это управляет нами». Поэтому чем спокойнее мы смотрим на те проявления, которые у нас есть от мамы, тем больше психологического роста происходит, и еще больше возможности в какой-то момент заметить, что я вот сейчас как мама поступила.

И если мы это заметили сразу, то можем сказать собеседнику: «Мы сейчас все, что я сказала стираем и я сейчас по-другому скажу». И если так сделать несколько раз, то мы сможем увидеть, что мы на старых рельсах, и перед ситуацией взять паузу и переключиться. Сказать этой установке: «Спасибо тебе, но сейчас я хочу по-другому себя проявить». И это как раз про женский путь развития, потому что если мы начинаем борьбу – это мужской путь. Когда мы включаем внутреннюю женщину, мы говорим – спасибо, ты моя часть, я тебя знаю, я тебя принимаю.

И мы начинаем вести себя по-женски – наполнять, выращивать, напитывать. Мужчины не могут такие маленькие шаг себе засчитывать – они нацелены на большие достижения, если убивать, то мамонта, а суслик не считается. А женский путь прекрасен тем, что женщина может такими маленькими шажочками двигаться и еще учиться эти шажочки ценить, а не выбрасывать. Вот тогда все сработает.
Поделитесь с друзьями

НАМ ОЧЕНЬ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ И ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ЗАДАТЬ ПРЯМО ЗДЕСЬ:


© 2003-2019 ООО "Женский мир". ОГРН 1137746847248, ИНН 7701370891, КПП 772501001. Договор оферты, условия доставки, гарантия.Положение об обработке персональных данных.
Адрес: г. Москва, м.Тульская, ул.Павловская, д.18 (одноэтажное здание). Тел. (499) 409-9-609. Схема проезда
Rambler's Top100